是互補的人還是相似的人適合出嫁(愛情婚姻是要互補的還是相似的)
一：二個人性情太相似的婚配，伴侶之間性格相似更好還是互補更好?
提起二個人性情太相似的婚配，眾所周知，有人問伴侶之間性格相似更好還是互補更好？另外，還有人想知道性情相似和互補到底哪一種對感情更有利？你曉得這是什麼情況？其實也就是說性格互補和性格相似哪個更加容易愛情婚姻，接下來就一起來瞧一瞧伴侶之間性格相似更好還是互補更好？希望可以對大傢有所幫助！
二個人性情太相似的婚配
1。二個人性情太相似的婚配:伴侶之間性格相似更好還是互補更好？
很簡單，可定是互補更好一些，畢竟同性相斥，異性相吸，互補會讓二個人更好。衡量一段愛情，會有許多種評判標準，在未遇見愛情前，會對另一半有許多種想象，要性格互補的！要傢庭勢均力敵的話瞭許多界限，定瞭許多標準，由於性格原因拒絕過許多人，可是直到遇見一個人，他性格真的不是你心愛的那種。很難說到底是哪一種比較好，或許感情這回事真的不存在好與不好之說，二個人願意牽著相互彼此的手想要走到底，性格怎麼樣真的無關緊要。
性格互補和性格相似哪個更加容易愛情婚姻
或許最初的時刻，相似的品德性格會讓二人走在一起，但就長時間來看，這樣更加容易爆發矛盾。當你愛人的時刻，那些借口便都不是理由。性格相似也好，互補也好，都不是左右一段感情的關鍵。是在未投入愛情之前，我們常常會設想許多。可是當你真正愛一個人，你會發現再多的標準都不如愛上一個正當好的人。喜歡你的人，喜歡你的所有樣子，也會為瞭你變成你心愛的樣子，再多的標準都不如我們互相喜歡。
2。二個人性情太相似的婚配:性情相似和互補到底哪一種對感情更有利？
對於我本人來講的話，我認為性情互補的話應該對感情更有利一些吧。由於心情相似的人，比方說，二個人都比較容易脾氣暴躁的話，那麼在婚中的話，我認為會處於一種爭其不下的境地。另一邊來說，假如二個人性格都是溫補的類型，那對於生物鐘一些需要決策的事情來說，二個人都溫溫吞吞的，那我感覺對於愛情婚姻應該是一種不利的事情吧。
而性格互補對感情來說，我認為是極為好的一種狀態。拿我自己打假設個條件的話，我的品德性格屬於那種主張不太強的一種人，因此我想要找的對象是啥樣呢？就是希望他能引導著我成長，他的決策力這幾個比我強，我認為這是一種非常好的互補方式吧。由於他彌補補充瞭我一些性格上的缺陷。我能去包容她她能來教我成長我認為這是一種特別好的事情。
並且生活中假如有一個主內的小女人和一個主外的，大男子的話，我認為愛情婚姻生活應該是一件很幸福的事。由於可能，本身男女在對內對外這件事情上就有一種固定的吧。更加的多的是男的比較照顧女的，而女的這種親和的性格則更加加倍的與男的強硬的品德性格形成一種互補。
但是無論是性情相似或者是性情互補，哪一種對於感情有利都是需要看兩人對待感情的態度，以及兩人對處理感情這件事的態度。假如二個人性格都都是中性的話，我認為那對感情的話應該是更有力的，不過感情的事需要在感情中的二個人才能知道，究竟是相似還是互補好需要他們自己去發現，並不是我們作為旁觀者在這兒用本人的是經歷去評論。
上面便是與伴侶之間性格相似更好還是互補更好？有關的內容，是關於伴侶之間性格相似更好還是互補更好？的共享。看完二個人性情太相似的婚配後，希望這幫助到大傢！
二：“互補型”和“相似型”哪種更適合愛情婚姻生活?
在選擇伴侶時，許多人都會糾結一個問題，究竟要選取一個與我們相似的人，還是選取一個與我們不同、但能夠互補的人。
關於這個問題，心理學傢給出的答案非常肯定，那麼這樣就是選擇相似的伴侶會讓你更加幸福。
假如真的從實際生活之中選取一個跟自己完全不相同的人出嫁，如此的決定不但不明智，甚至或許是危險的。
為啥心理學傢會得出如此的答案呢？
心理學傢曾在大學做過一個實驗，他們安排來自不同班級、互不認識的男女同學，邊喝飲料邊聊天，互相瞭解。
幾個小時之後，心理學傢發現，看法越是相似、彼此有許多共同點的學生，相處更為融洽，彼此也更喜歡對方。
而對於那些與自己看法不一致的學生，彼此都沒有展現出很大的好感。
心理學傢得出一個結論，人際招引最基本的原則之一就是相似性。越是與我們相像的人，越能拉近我們與對方的距離。
那麼相似性主要展現在哪些方面呢？
first of all是年齡、性別、種族、教育程度、信仰、 社會 地位等基本的個人屬性特征。你會發現，和你玩的最有利的那些朋友，常常在這幾個要素上，都跟你很相像。
其次是態度和價值觀的相似。正是酒逢知己千杯少、話不投機半句多，二個人對事情的態度越相近，越會有一種相見恨晚的體驗感覺。打比方說，你們都鐘意同一本書、同一部電影、同一個歌手、同一個服飾品牌等等。
最後是性格的相似。假如你是一個樂觀開朗的人，你也許會更想要結交與你“同頻”的friend，並不是一個悲觀消極的人。同樣，假如你是一個比較容易焦慮擔憂的人，你可能也更想找一個容易緊張的人做朋友。
由於越是與你相像的人，越能跟你產生共情、越能深有同感地理解你的處境。
心理學傢認為，假如想維持一段長期的親密關系，那麼選擇處事風格和人格特質相像的人，關系會更穩定和諧。
不過在實際生活中，我們發現，許多人都相信“異性相吸、性格互補”的講法。
心理學傢羅蘭·米勒對這個說法持否定態度。他認為，兩個差異很大的人其實也就是說很難真正喜歡上對方，即使鬼使神差地在一起，日後也會產生許多矛盾。
而且，許多人以為的“異性相吸”，而不是名符其實的相互招引，裡面帶有許多的“誤導性”。
打比方說，某些經常提到的“異性相吸”，其實也就是說不過是一種“利益的交換”。
在人際市場上，一般而言，大傢會傾向於找那些和自己條件水平相當的人做伴侶。打比方說，漂亮的人會傾向於找漂亮的伴侶，有錢人也會傾向於找有錢人做伴侶。
但問題在於，擇偶市場並不像人們想象的那麼均衡。
一個人長得非常靚但沒有錢，那麼他也許會用長相來換金錢，反之一個人很有錢但卻其貌不揚，那麼他也許會用金錢來換長相。
心理學傢認為，任何人都有著自己的優勢和劣勢，任何人都在人際市場上尋找跟自己身價整體相當的伴侶。
許多性格完全不相同的人看起來相互招引，可能隻是各自“優勢”的匹配交換。真正招引他們的並非是對方這個人本身，而是對方的“適配價值”。
除瞭匹配價值，人們還忽視瞭一點，那麼這樣就是二個人想要真正瞭解彼此，需要充分的時間。
許多人皆會有如此的經歷，在跟心愛的人約會時，總是會誇大對方身上的優點。並且為自己找各種理由和借口，使自己相信，對方和自己有許多共同點，從而拉近相互彼此的距離。
從某種程度上而言，大傢都是在跟自己幻想中的對象戀愛出嫁。當兩人相處一些時日後，相互彼此的真面目會顯露出來。
假如發現對方和自己其實也就是說沒有太多共同點，會很失望，不過要糾正這種錯誤的認知並不容易。
因為多方面因素的考慮，即使兩人知道彼此存在許多差別，二個人可能還是會在一起，但追溯源頭，兩人而不是由於“相異”而相吸。
在選擇伴侶時，假如對方能夠彌補補充本人的不足，那麼他會變得非常有招引力。
打比方說一個脾氣不好的人，也許會認為溫柔體貼、性格穩重的人更有招引力。
但心理學傢指出，我們不應該過分的強調這種互補性。由於任何一段長期關系，都會出現一定程度的互補性。
心理學傢做過一個大學新生的實驗，他們發現，大學新生在最開始的幾周，並沒有出現明顯的互補性，人們都是各自依照本人的習慣來說話做事，但是幾個月之後，這種互補性變的非常明顯。
假如室友是一個不愛說話、很內向、很冷漠的人，那麼其他室友都會對他敬而遠之；假如室友是一個非常開朗隨和的人，那麼其他別的室友也會對他非常友善；假如室友非常膽小懦弱，那麼其他室友也許會不時地欺負他、捉弄他。
與其說這是一種互補，不如說，這是關系在進展一些時日後，所展現出來的順從與支配的平衡。
在愛情和愛情婚姻中，這種順從和支配的關系非常普遍。
假如伴侶一方主動支配，另一方自願順從，那麼在這樣的狀況下，我們可以說，兩個性格不同的人，是彼此相互招引的。
但是假如這種順從和支配關系，而不是心甘情願的，而是出於一種強迫性和無奈，故此我們就不可以說二個人由於“相異”而相吸。
其實也就是說總體來說，我們都鐘意可以讓我們感受到快樂、感受到愛和支持的伴侶。
最有招引力的伴侶，絕對不是性格不同的伴侶，而是那些與我們有許多共同的經歷，許多相似點，並且還擁有我們想要實現但還未實現的那些理想特征的人。
當然我們也不能絕對地說，一個人就不能選取一個和他不同的人。假如二個人不同，但是能夠“相容”，彼此皆有自信、皆有能力來處理差別和沖突，那麼他們也會發展出一段挺好的親密關系。
但假如你沒有那麼確信，還是建議你選取一個和你相似的人，會更為穩妥。
first of all我們來談談‘’相似型‘’：
不是說相似型愛情婚姻不太適宜，而是遇事要麼極左，要麼極右；容易極端。如性格開朗，事業順還好相處；如遇大問題，且雙方性格都要強，互不忍讓；產生的矛盾要大一些，甚至致使傢庭破裂；這要考驗雙方忍耐性，盡最大力量壓制性情；以傢為中心，夫妻和睦相處；愛情婚姻才能幸福。
夫妻“互補型”(最適合愛情婚姻生活)
這也是我們常說的夫妻性格差別互補，處事冷靜對待；有矛盾容易破解處理。外向型和內向型，應尊重夫妻的 情感感情 ，在外不做傷害夫妻感情的事；暴躁性與溫柔性，first of all在傢要壓制性情；遇事好商量，不可動粗；活躍性和冷靜性，應適時有度；聽其勸不亂作為，共同把握分寸；夫妻兩口子之間一個紅臉一個白臉，夫唱婦隨；相互尊重，舒舒服服過一世。
相對來講，互補型的夫妻更適合愛情婚姻生活。第1，因為自己一身缺乏的正所謂對方擁有的，於是，彼此更加容易對對方產生興趣，互為招引。第2，假如雙方能互取彼此之長，傢庭生活之中的優勢更加的顯著。1+1>2。第3，內向或親和的人對於外向或直率的人包容性強，外向或直率的人對內向或親和的人感染力強。第4，性格互補能夠創造更加的多的情調，彌補補充對方的不足。
世上任何事都是相對來講，沒有絕對之說。夫妻互補的好，傢庭是和諧快樂的;互補的不好，性格對立，傢庭將永不安寧。最關鍵的要素是婚前彼此對眼有感覺，婚後相互對心有情意。缺乏內心名符其實的愛，不管互補型還是相似型，都沒有意義和價值，都不是事。有愛又有情，三伏天都感到清涼，三九天都感到炎熱;無愛又無情，猶如六月冬夏日寒。隻有認真對待愛情婚姻，相互珍惜緣分和感情，才能把握人生幸福。
其實也就是說講這個，我實話說，真沒很有必要。
許多人給愛給情人加瞭個定義，說什麼類型，什麼樣子，怎樣性格。
其實也就是說後來發現，沒多少人會依照本人的幻想型去找老婆。由於他們在不知不覺中已經愛上人瞭，愛上人就不會去給定義。
所以。不管什麼類型，愛就好。
假如真的有愛，才會去經營愛，明 白保鮮與持久。假如不愛，即便可以生活，也是空殼的活法。
相似的吧。就好像一個有主見一個沒主見，屬於互補的一種吧，假如老讓一個人出主意，沒主見的人省事瞭，有主見的人可累慘瞭。兩個皆有主見的，屬於相似吧，兩種方法不妨參考一下不好嗎？就算兩個都是強勢的人，但我相信假如足夠相愛，雙方都會退讓，一起成長。但逢到完全相似的二個人，即便忽視男女也不是太容易吧！大致上我覺得，三觀一致的人就是相似的人。
在我看來互補型比較適合愛情婚姻生活！由於性格相同的話比方說二個人都強勢那出嫁之後吵架的機會就太多瞭！
一個強勢一個弱勢有一個當傢做主就能夠兩個都當傢做主傢中意見相同還行不同的話估計又會吵上瞭！
兩個都弱勢日子過得鐵定不如一個強勢一個弱勢的！所以個人覺得選擇互補比類似的品德性格要幸福一些個人愚見僅做參考
互補型更適合。
簡單點說，相似型適合談戀愛，互補型適合出嫁，相似的人有共同的喜好興趣，互補的體貼照顧能包容你，最後決定的還是和誰在一起比較開心快樂！說真的，互補的玩的開心，有共同話題，，相似的能讓你感受到被照顧的體驗感覺很幸福。
依照陰陽互補，取長補短的自然金科玉律，應該是互補型愛情婚姻更和諧，假如二個人都柔弱或者強勢，處理問題不是悠柔寡斷，就是各自為政，因此還是互補的好，並且生活中兩種不一樣的品德性格更有招引力，不斷發現對方的閃光點，豈不更好？
三：相似和互補的人誰更適合出嫁?
性格互補的人，愛情婚姻更長時間。
作為過來人，我們覺得出嫁務必要找一個和自己聊得來的人，如今的年輕人太註重外在的東西，這便是死要自尊活受罪，娶回傢才發現漂亮女人不過呢是空有外表的母夜叉。
當然我們還要顧及愛情，沒有愛情的愛情婚姻註定不能長時間，無論是先戀愛後出嫁，還是先出嫁後戀愛，都要瞭解愛情的重要程度。
性格相似的人，婚後容易進入疲憊期。
我們渴望一段勢均力敵的愛情，既要門當戶對，又要性格相似，猛一看的的確確是在選擇本人的聖人伴侶，仔細一看就像在尋找一個志趣相當的事業夥伴。性格相似的人一開始的行為脾氣秉性、生活閱歷都比較相似，能夠很快的熟絡起來，婚後更利於培養感情。
由於有共同的話題，彼此更加瞭解，所以分歧不會很大。打比方說錢鐘書與楊絳，打比方說梁思成與林徽因，都是夫妻二人向著同一個目標砥礪奮進的楷模。但是，與同自己相似的人出嫁常常會比與互補的人在一起更容易走向愛情婚姻的疲倦期。
一開始的時刻還不太明顯，時間長瞭，在也對對方提不起興趣，亦即失去瞭新鮮感。夫妻兩口子之間的交流沒有任何火花，由於意見趨於一致，會覺得二個人在一起非常沒意思，這一時刻出軌的幾率則非常大。
所以假如沒有考慮清楚的話，建議不要輕易選擇和自己性格相似的人出嫁。
性格互補的人，愛情婚姻更長時間。
我們出嫁五十年，我比較安靜，老板話比較多，正由於我們性格互補，因此五十年如一日生活在一起。我們認為出嫁的話務必要找一個性格互補的人，這樣二個人皆能學會體諒對方，站在對方的角度思考問題。
其實也就是說剛出嫁的時刻，我們也發生過爭吵，由於大傢剛出嫁，誰也不讓誰，一致認為本人的堅持是正確的。但是相處時間長瞭就會覺得愛一個人就應該給大眾一個單獨的空間，正由於大傢思想觀念不一樣，因此才會有新鮮感。
性格互補的夫妻，能夠聊的話題很多很多，再加上彼此包容的態度，如此的愛情婚姻更為持久。
四：出嫁對象，性格是相似好還是互補好?
我覺得互補更好。相似的人可能更適合做朋友而不太適宜出嫁。互補的話則相對而言讓愛情婚姻變得更加完整，二個人的思維思考方式不一樣，對待問題也有不同的觀點，能夠互相幫助彼此進步。
五：男女愛情婚姻中，是還是不是三觀相似、性格上互補更好?
二個人“個性相似，能力互補”才能長時間，這是不是真的？first of all，我覺得兩人在一起，三觀相似最好。所謂三觀相似，說白瞭，就是指二個人對人和事的觀點相同或相近。在生活之中，二個人一定會遇見許多需要去解決的事情，三觀相似的人，對怎樣去解決事情，比較容易會想到一塊去，想法會很快的答成一致，不會於是，你想東，她想西，產生矛盾。例如，在給女兒選擇古箏老師時，我和“孩兒她媽”對好老師的體驗感覺很一致，對那種很有耐心，對孩子心愛的老師很認可，所以，很快的就能為孩子找到適合的老師，而不會在這方面上有瞭沖突。其次，性格上相似和互補，各有各的有益之處。性格上相似的二個人，是疊加，是增強，是知己，會使二個人走得更加緊密，也更相愛。
性格上互補的二個人，是扶持，是補充，是完整，會使二個人看見另一個自己。隻要二個人心往一處想，互相的理解和體貼，都會使二個人愈來愈好。也就是說，我覺得，在男女相處之中，三觀相似或一致特別重要，決定著兩人幸福的走向。而性格上的相似和互補，各有優勢，皆能成就好的愛情婚姻。互補還是相似？決定愛情婚姻是否合適，而不是主要原因。相似的方面應該是審美觀念，對美和愛的認識，對生活的同樣熱愛，對細節與關鍵的專心致力，對善惡分辨的能力，對金錢的運籌使用，同樣感到快樂的因素。隻有這幾個大前提極其相似，生活之中面臨的小事情也都是和諧的。互補的方面應該建立在相似的基礎上，打比方說性格上的互補，一個外向，一個內向，彼此能從對方身上找到歸屬感和安全感，也能被深深的放松。
六：選擇伴侶特別重要，應該選擇與自己性格互補還是性格相似的呢?
選擇伴侶是，到底是要選擇性格互補的呢還是性格相似的呢？這個問題困擾瞭我很久。但究其根本，不論是互補還是相似，都值得我們去好好對待，共同成長。
找相似的人幸福感會更強，找互補的人愛情婚姻會相處更和諧。這個也不一定，但大約率是如此的。
談戀愛的時刻，比較適合和性格相似的人聊天。你的幸福濃度會加倍。想要做什麼，二個人立刻就能一拍即合。他們關系很好。他們一起看電影，一起旅行，一起學習，做啥都在一起。他們感覺就好像親密時代的連體嬰兒，在這個全地球找到瞭另一個自己。
人們更趨向於喜歡相像的地方並不是不同之處。是人的本性和基因決定的。人們渴望本人的行為被認可，常常會隨大流。同時，這二個人還不錯交換價值觀。因此你知道怎麼做，在他們共同的范疇比起去一個陌生的地方，在風景中找到心愛的人的可能性更大。
而互補性格也是特別好的。愛情婚姻有時更像是經營一傢公司。當你經營事業的時刻，你並不想找到另一個跟你相同的人。你想找一個互補的人做自己不善於的事情，這樣公司就能夠長時間的運營下去。其，愛情婚姻也是一樣。互補的人會很無聊，或許不會那麼有激情。剛開始，你會覺得沒那麼有趣，不過伴隨著時間的推移，你就會發現它非常實用。
你跳躍，他穩重，你活潑，他安靜，他有點風騷無趣，而你有趣，這能讓大傢開心；你遇見問題，你慌亂，他理性。他有責任。假如你要出門，他會以 super daddy 的身份在傢帶娃，並不是和你爭論傢中誰該帶娃的問題。
所以呀，不論性格是互補還是相似，既然選擇瞭對方，更加的重要的應該是對方是ta，可是怎麼，走到最後都需要磨合，幸福的相處下去吧！