選擇另一半的科學根據(女性選擇另一半的基本標準)

怎樣從心理學角度解釋我們的配偶選擇偏好?

要從心理學的角度來解釋配偶選擇的偏好，目前普遍認可的有兩條準則，一是弗洛伊德提出來的俄狄浦斯期心理，另一條則是心理學界認同的自我實現理論。

相信不少喜歡心理學的friend都聽說過弗洛伊德的論理，他的論理之所以相當地受爭議，就在於弗洛伊德把人的心理根源全部歸結到對性的渴望上。而俄狄浦斯情結正所謂弗洛伊德對幼兒成長時某定階段的命名。

在這個階段，孩子通常會展現出對父母中的異性非常親密，而對同性則強烈排斥。打比方說小嬰兒是女孩，那麼她會對本人的爸爸產生愛慕之情。可隨著對外界認識的增多，小女孩會發現自己無法得到爸爸，真實不虛能得到爸爸的是身邊的這個女人，也就是她的母親。進而小女孩會把本人的母親當做競爭角逐對手，與之產生隔閡甚至沖突，小男孩的情形正好相反。這也是許多人具有戀父戀母情結的源泉，假如在這個時段沒有非常好的過渡，人們長大後就會尋找特殊的伴侶來彌補補充該時期的心理創傷。打比方說有的女生條件特別好，但卻嫁給瞭一個年長的老頭子，主要的心理原因在於她能夠從如此的男人身上體會到父愛的體驗感覺，男生也是同樣的道理。

另一種會嚴重作用與影響擇偶偏好的就是自我實現心理。任何人都想要實現自我，所以也就會產生自戀情結，但這種情節會與現實產生嚴重的矛盾，導致人們逃避有風險的事物。反應到擇偶上，就是大都人會選擇比自己條件差一點的異性，這樣便能夠充分保護面子心，滿足自戀需求。現實中我們也經常看見許多優秀的男人最終選瞭一個醜妻子，其主要原因在於他不相信美女真的愛自己，更沒有勇氣和自信來迎接由此帶來的挑戰和困難。

為啥大傢會選擇伴侶並不是單身?

第一、本能地選擇

對於每一個人來說都鐘意舒適溫暖的環境，而不喜歡冰冷的氛圍，這是人的本能，無人喜歡感受冰冷的體驗感覺，不管是肉體還是心理皆如此，更無人會喜歡和一個為自己帶來冷感，制造冰冷的體驗的人在一起，那麼延伸到愛情婚姻更是如此，任何人都會自然而然地去盡力尋找能為自己帶來溫暖的人，和這個人一起度過自己溫暖幸福的畢生。

這個道理其實也就是說很簡單，沒有誰會希望自己找到的另一半，兩人在一起的關系似有似無，彼此相處關聯度不大，相互間互不關心在意，似乎沒什麼關系，兩人淡然相待、漠然處之，雙方都不關心對方的需求和感受，從來也不考慮對方的冷熱饑飽，不關心體貼，也不留心和在意伴侶的內心體驗，配偶之間好像無感，回到傢中的氣氛也總是冷冰冰的，沒有趣味。

這一切假如出此刻一個陌生人身上，人們會認為非常正常，而不以為然，但是假如出此刻陪伴自己最久且和自己最密切、最親近的人身上，是使人難以接受的，內心感到拔涼拔涼的，更不必說這種情形和現狀要時刻面對，這是多麼可怕的苦楚現實。在這種冷漠環境中度過一世，是件細思極恐的事，因此從人的本能需要出發，人們都會希望找到能給彼此帶來溫暖的另一半，並且也說明找一個溫暖的愛人有多重要。

第二、需要的體驗

人類在進化過程中，之所以選擇愛情婚姻並組建傢庭，就是為瞭滿足自己一身的一些需求，而這幾個需求是通過愛情婚姻傢庭來實現的。first of all，人類最害怕的是孤獨寂寞，人們離不開人與人的交往。更少不瞭相互之間的溝通和交流，之所以尋找另一半組建傢庭，就是為瞭解決這一困擾，由於和其他別的人交往、交流，都是有條件和時間限制的，而且彼此之間沒有過多的關聯關系，更沒有什麼契約限制。

而作為夫妻兩口子之間不僅有親密的關聯關系，而且還存在有相互之間的契約管束，如此便具備瞭時刻滿足人類交往和交流的需要，驅趕寂寞給人類能給人帶來的內心的孤冷感，故此我們就不難想象，找到一個能滿足這種需求的人是多麼關鍵，試想假如所找的另一半，兩人在一起彼此交集不多，沒有共同話題，彼此無話可說，極少交流溝通，兩人共處寡言少語、冰冷相對。

更有甚者，有些夫妻不僅沒有聯系、缺少溝通，一旦遇事或交流，就會分歧不斷、矛盾迭起，非爭即吵，口角不斷，摩擦沖突成為常態，如此的結合不僅給兩人沒有帶來舒暢溫馨的感受，而且使人的孤獨感進一步的疊加和強化，在一定程度上是自討苦吃、沒事找事，請問誰願意看見和面對如此的結果？除此而其他人們選擇愛情婚姻的緣故是在生存過程中，男女都發現瞭自己一身的一些優勢和不足。

隻有通過二人的結合，能夠做到取長補短、優勢互補，都給對方以自己一身缺失部分的補足和完善，使自己的人生更加完美，就好像戲詞唱的那樣“你耕田來我織佈”、“你挑水來我澆園”。比方說老公發揮男人的優勢，充分展現本人的責任心，為傢中打拼，回到傢中餐桌上放著發散著熱氣香噴噴的可口飯菜，甚至是老婆給你遞杯熱茶，一句關切的問候都會讓你感到內心暖暖的。

當老婆下班晚時，老公的迎接等候，一同回傢的踏實放心，平日裡夫妻的同甘共苦，噓寒問暖、知熱知冷，病床前的遞藥端水等等，一舉一動給你帶來溫暖感動的體驗，假如兩人在一起漠不關心、互不關心，彼此冷淡忽略，甚至傢暴不斷，冷暴力如同傢常便飯，或者是夫妻兩口子之間彼此背叛、欺騙，相互傷害，不僅感受不到相處應有的溫暖幸福感，而且會覺得更加加倍的寒心與失望，也是種煎熬和折磨，由此看來找一個溫暖的愛人有多重要！

第三、時間的要求

有個成語叫做“度日如年”，說的是過一天像過一年那樣長，形容困苦的日子長時間難熬，這個詞是人們對於一種痛苦日子感受的生動描述，在生活之中大夥都有如此的經驗和體驗，其實是人們在舒心快樂愉悅的環境裡生活，會感覺時間時間過得很快，總之好運的日子過得快，而難受痛苦的時間比較漫長難捱，而人人都鐘意那種幸福美滿的活法體驗。

人的畢生說長不長，但說短也不短，當男女從年輕時相愛到結合，從建立傢庭那一霎那起一直到攜手走完畢生，夫妻兩口子之間也要在同屋而居、同床共眠幾十年，也要經歷漫長的時光和歲月，在無數個相伴的日日夜夜裡，假如彼此都是能給對方帶來溫暖，帶來舒心的人，那麼在一起共依共存、相濡以沫，一同走過幸福的歲月，那將是多麼美滿愜意的事。

男女擇偶標準的作用與影響因素有哪些，怎樣選擇適合本人的伴侶?

都說在適合的年齡做適合的事，無論是男人還是女人，到瞭一定的年紀都要出嫁生子。任何人都有著自己的擇偶標準，作用與影響擇偶標準的因素也有許多，選擇適合本人的伴侶，未來的愛情婚姻生活才能過得幸福美好。假如愛情婚姻不幸的話將會是畢生的遺憾。

許多人的擇偶標準受原生傢庭的作用與影響很大，假如原生傢庭爸爸媽媽彼此相愛，生活非常美好的話，那麼在擇偶的時刻也許會更看重二個人之間相處的體驗感覺。在美好幸福的傢庭中成長的人也許會更單純一些，他們更願意選擇與自己惺惺相惜的人。隻有二個人性格合適，彼此滿意，將來的活法才會更加幸福。而有些人的成長環境比較壓抑，父母總是吵架，比較容易對孩子的心理健康造成作用與影響。在這樣傢庭中成長的孩子，對於愛情婚姻也許會產生恐懼，在擇偶的時刻會比較敏感，害怕重蹈覆轍。

人的擇偶標準還會受性格的作用與影響，任何人的品德性格都不同，對於配偶的要求也會不同。有的人更註重生活質量，有的人追求精神上的滿足。對於註重生活質量的人來說，在選擇配偶的時候，可能更傾向於傢庭條件相對較好的，經濟能力更好的。而追求精神上的滿足這種人會更傾向於選擇與自己談得來的另一半，更希望本人的另一半與自己性格互補，有更加的多的共同語言，這樣在未來的活法中才會少一點摩擦。

假如選擇步入愛情婚姻的話，選擇另一半十分重要，要看自個的需求來制定本人的擇偶標準。隻有找到與自己同頻共振的人，未來的愛情婚姻生活才能更加幸福，彼此之間才能相處得更好。在出嫁之前要相互熟悉對方，瞭解對方，不能盲目步入愛情婚姻。本人的幸福是要憑借自己把握的，擇偶的時刻要腦袋清醒。

怎樣選取一個最佳配偶

一、選擇背景相似的異性

當男女青年熱戀時，常常被炎熱的愛情火焰烤得他們昏頭漲腦，失去理智。再加上情欲的玫瑰色模糊瞭視線，使他們隻顧眼跟前的幸福，卻忽略瞭婚後的傢庭生活是否和諧美好等各種因素的考慮。對對情侶便迫不及待地墜入愛河，匆匆進入洞房，為婚後的活法埋下不幸的種子。

美國加尼福利亞大學的人類發展研究所的專業人士們，對傢庭愛情婚姻關系進行瞭半個多世紀的研究。他們發現瞭一個共同現象，即來自相似背景傢庭的男女青年出嫁後，常常能長期地生活在一起。

所謂傢庭背景包括哪些方面呢?一般包括傢庭社會背景，經濟背景，種族和信奉信仰等。更具體的分析，有傢庭的職業、技能、財產、經濟收入、文化教養、喜好興趣、對社會生活和世界的態度等等。

兩個傢庭背景相似的人結為夫婦，生活在一起，比背景不同的人生活在一起要容易得多。傢庭背景相同，對重大的社會問題，傢庭中的活法問題觀點是一致的。平時生活中就能夠避開很多無謂的爭論。傢庭的價值觀和人生傾向對一自個的作用與影響，無論是積極的還是消極的都是十分深遠的。一個年輕的女性嫁給一個傢庭背景不同的人做老婆，她將會在思想上、情感感情上遇見巨大無比的壓力。她在喜好興趣、思想感情等方面，一天調適不過來，一日便感到別扭。

1。文化背景相同

文化背景包括民族、種族相同或相近，有共同的信仰等。不同的民族，不同國度的人，民族的風俗習慣不同，受的教育也不同。假如夫妻倆人來自不同的國傢、不同民族，則生活習性，對愛情婚姻的期許值，老公對老婆忠貞的要求，二個人對性生活的認識可能大相徑庭。

2。經濟水平相當

經濟問題也是大都愛情婚姻沖突的源泉。假如老婆比老公的工資高出好多，短時間可以。時間久瞭，老公就會覺得自己在傢庭裡失去瞭應有尊嚴，站著腰板不硬，說話氣不壯。老婆在傢庭裡自覺不自覺地就處處起著支配的效果，指使老公去洗車、修剪草坪等等，自己卻懶得幹傢務。老公也會對老婆的頤指氣使十分不滿。假如不及時調整，如此的夫妻關系很難維持下去。

在這樣的狀況下，老婆應該向自己提三個問題：1．我為啥嫁於他?2．他為啥要娶我?3．交換的條件是什麼?

當一個女性陷於浪漫的愛情裡是不可能冷靜理智地考慮如此問題的。女性嫁給收入低的男子，僅僅是因為男子漂亮有招引力嗎?如果他又招引瞭其他年輕女子如何辦?女性想以本人的高收入在傢庭生活之中居支配地位，老公反感、拒絕如何辦?

假如老公娶一個收入多的老婆，是為瞭用老婆的錢，過輕松的活法，老婆心裡會平衡嗎?假如用老婆的錢去結交一些異性朋友，老婆幹嗎?

第三個問題更是關鍵，假如一位女性是用本人的高收入博得老公的歡心，一旦老公的收益超過自己，或者本人的收入降低瞭該有什麼結果?這幾個都應深思熟慮。

假如一位收入低微，比較貧寒的女子想嫁給一位富翁，這位女子以什麼資本與富翁做交換呢?隻能以本人的年齡和美麗容貌。一旦人老珠黃之後，失去交換的資本，這位老婆極有可能被拋棄，老公另覓新歡。由於大部分富有男性的活法哲學是：金錢可以買到自己想要的任伺東西。他們對待貧寒的老婆會像對待傢裡的仆人或者任何過時的陳舊的物品一樣處理掉，拋棄如敝屣。

不管男女，假如想使愛情婚姻幸福，還是選擇一位和自己經濟實力相當的配偶為妙。

3。職業相似或相同

男女擇偶應盡最大力量選擇職業相似或相同的人。這樣做有哪些好處呢?

1．二個人在生活之中有共同的語言，共同的愛好和志趣，隨著婚齡的延長，二個人的情感會愈來愈深。

2．二個人的職業相似或相同，夫婦雙方各自的friend圈子也是同一行當的人。二個人將會有很多共同的friend。平時朋友互訪，假日結伴旅遊，去的地點，玩的花樣，談論的話題，皆有共同的東西。

3．夫婦雙方的職業相似或相同，還有一個更大的有益之處就是平時在業務上可以互相切磋，互相幫助，共同提高。夫妻間的情愛會隨著業務水平的提高而升華，兩性間的紐帶更加牢固。

二、選擇年齡相近的異性

美國社會心理學者喬伊絲認為，夫妻雙方年齡相差l5歲，是高度危險的愛情婚姻。她認為年齡相近，是指老公比老婆大，最多不要超過l0歲；老公比老婆小，最好別超過5歲。心理學傢把年齡相差太大的愛情婚姻稱為"不正常的愛情婚姻"。年齡相近的愛情婚姻並不一定終生幸福，但年齡相差太大的愛情婚姻，肯定會帶來一些煩惱和問題：

1。平時生活的苦惱

年老的老公(老婆)比年輕的老婆(老公)閱歷深，她(他)有本人的生活方式，本人的朋友圈子，本人的愛好。他(她)與他(她)的friend有更加的多的話題，他們談起往事，暢言歡談，而你在那時還沒有出生，或者剛會爬，對過去年代的事毫無所知，或知之不多。自己想插話也無從談起。

在生活習性上是年老的老公(老婆)要求年輕的老婆(老公)適應他(她)的活法，改變她(他)的活法習慣。而且經常把她(他)與其前妻(前夫)做比較。年輕的老婆(老公)還要盡心盡力讓老老公(老老婆)相信或感覺到自己比他(她)的前妻(前夫)更愛他(她)，照料得更加周到。在如此的傢庭中年輕的老婆(老公)更像寵物--愛犬並不是伴侶。

年老的老公(老婆)無論是鰥夫(寡婦)還是離婚的，他(她)總會有一兩個孩子，這幾個孩子比你小不瞭幾歲。年輕的後媽(繼父)在他們的心目中不好受到尊重。當你想和老夫(老妻)獨立待在一起親熱一會，又受到孩子們無窮無盡的幹擾。

嫉妒多疑在愛情婚姻中最具有破壞性瞭。當年老的老公(老婆)發現自己老瞭，臉上有瞭很深的皺紋，頭發白瞭，禿瞭頂，手上顯現瞭褐斑，而自己年輕的老婆(老公)仍然充滿瞭青春活力，生機勃發，風度翩翩。年老的老公(老婆)不得不日夜提防年輕的老婆(老公)被漂亮的小夥子(妙齡女郎)勾引跑，盡管你數次表白："無限愛他(她)，絕對忠實於他(她)。"但他(她)仍然放心不下。二個人有說不上來道不明的情感折磨。

2。煩人的性生活

"老夫少妻"和"老妻少夫"，這種愛情婚姻在國外叫作"5月(預示青春年華)l2月(預示垂暮之年)"愛情婚姻，這種愛情婚姻初期都是香甜的。"老夫少妻"愛情婚姻中的老公給自己娶瞭一位年輕漂亮的老婆而興高。他感到本人還有招引青年女性的魅力，心理感到自己更加年輕，全身充滿瞭活力，於是陶醉於老婆對本人的仰慕和愛戀之中。"老妻少夫"愛情婚姻中的老婆，覺得自己依然青春永駐，風騷不減當年而興奮無比。

全地球任何事情都不是完美無缺的。如此的夫妻，性生活沒有和諧美好的。年輕的老婆(老公)沒有不苦惱的。由於蜜月中的性興奮很快就會消退。幾乎所有的年長人，xingyu減退之特點明顯。假如雙方皆有情愛和諒解，還不錯采取其它方法彌補補充，可以使年輕的老婆(老公)獲得性滿足。若是老年老公(老婆)根本不能進行性生活，或對此已經毫無興趣，那麼年輕的老婆(老公)則永久失去瞭"夫妻間的性生活"，夫妻間也不能靠"性生活"來促進感情的發展和鞏固。

大傢都清楚，人類對"性"的需求，就好像對"飲食"的需求一樣，是一種自然屬性。性的欲望越是壓抑，越是不能得到滿足，要求越強烈，精神越苦惱。當人的xingyu強烈時，似乎失去瞭理智，他們對任何事都失去瞭興趣，也失去瞭對自己行為的控制，很多人不正當的"婚外情"和畸形的"性行為"都是在這樣的狀況下發生的。

無論是妙齡女郎還是漂亮小夥兒，為瞭某些虛榮、財富、地位、而願意與一位老人結合，自我犧牲青春嗎?

3。生老病死的精神折磨

生老病死是人之常情。假如你的配偶是一位風燭殘年的老人，患病和死亡遲早會到來。配偶可能患有心臟病、糖尿病、腎功能衰竭，甚至得瞭癌癥。不管是那種情況，都會使你長年累月地守在他(她)的身旁。你終日扮演的角色是傭人，是護士，並不是老婆(老公)。你還要眼看著配偶逐漸衰弱，步步邁向死亡。如果你五十歲時喪偶，你不打算再婚，則要過20-30年的鰥寡孤獨的活法。假如你想再婚，五十歲的人還能找一個怎樣的配偶?找年輕的，或比自己歲數大的人，又要經歷上述的種種人生苦惱。找與自己年齡、傢庭經濟狀況和身體條件差不多的人做配偶，還有多少機會遇見這麼適合的人迭呢?

三、選擇容貌相當的異性

美國的社會學傢勸青年男女，選擇配偶時應選相貌和自己差不多的人。由於"醜女與俊男"或"醜男與靚女"相匹配，除非他們是自由戀愛，產生瞭真摯的愛情，中間沒有任何經濟的、社會的因素，否則他們將付出沉痛的情感代價。人的美與醜不能決定愛情婚姻的幸福與否，隻要二個人相愛，相貌說得過去就成。人長得漂亮不等於有才能，有智慧。社會經驗證明，僅僅以美醜為基準來擇偶的，在婚後的活法道路上，會出現種種坎坷。

1。漂亮的配偶愛情婚姻不一定幸福

很多男性總想著找一位漂亮的女性做老婆。他們把女性的"美麗容貌"看做第一位。漂亮的女性也常常把本人的美麗容貌看做王牌，以為"奇貨可居"，"待價而沽"，很多男人為瞭獲得這"珍貴的商品"，不惜付出任何代價。結果是醜夫娶瞭個美妻。

另一種情況是，醜陋的女性千方百計找一位漂亮郎君，覺得這樣才心滿意足。但她必須在其它方面做出犧牲才能達到自己的目的。打比方說：富有的醜女嫁一位貧寒的漂亮男士，或社會地位較高的醜女嫁一位社會地位較低的漂亮男子。

但這樣結合在一起的夫妻，常常會出現各種問題。"美妻醜夫"，當老婆年老色衰時，有錢的老公會像對待廢舊物品那樣把她們扔掉另換"新妻"；或者在年輕時，漂亮的老婆在婚外另覓一位漂亮的情人作給自己的情感補償。一旦被老公發現，隻能以"被休"告結。"美夫醜妻"型夫婦，老公到瞭中年，隻要在事業方面有所建樹，經濟條件好瞭，社會地位有所升遷，甚至超過瞭醜妻的經濟實力和社會地位，在西方社會，拋棄已步入中年的醜妻是司空見慣的事。

2。相貌平庸未必不美

有的男子長得很帥，風度翩翩，老婆相貌平平，卻生活得十分美好幸福。這是為啥呢?

西方的心理學傢認為，人的相貌、外表長得漂亮好看隻是美麗容貌的因素之一，而且還不是太重要的因素。人的美與醜著重是由人的氣質魅力和精神狀態決定的。美國心理學傢喬治·懷特認為，女性的魅力主要表此刻三個方面：性格、形體、為人處事的能力。

在性格方面：有魅力的女人應該是細心、溫柔，善解人意，善良，富有同情心和母愛。有好奇心，比較容易接受新鮮事物。在形體方面：女性身材應該有優美的曲線，出神入化的雙眼，豐滿的乳房，修長的雙腿，潔白的肌膚，柔美的金發。在社交方面：善於和各種人打交道，一顰一笑，皆能恰到好處地表達本人的內心情感感情，抬手舉足皆能惹人喜愛。這幾個僅僅靠好看的眉眼不成，是由人的內在文化素養決定的。

同理，美男子不一定是濃眉大眼。有的人五官並不難看，但眼大無神，呆頭呆腦，同樣沒人喜愛。

3。情人眼裡出西施

夫妻的結合到 底是以感情為基礎的，二個人有瞭感情，醜也是美，沒有感情，甚至厭惡、仇恨，美也會變為醜。所謂"情人眼裡出西施"就是這個道理。除瞭感情的因素之外，還有生理方面的緣故。美國霍普金斯大學的約翰·蒙利博士認為：孩子們從出生之日起，他們就開始構造愛情圖景。這種圖景是由各種譯成密碼的信息編織在腦袋中。它顯示瞭自個的偏好，包括頭發的顏色、眼睛的顏色、體形、脾氣、性格特點等等。這幾個信息均來自兒童對最初接觸到的人(爸爸、媽媽、兄弟姐妹、小夥伴等等)的體驗感覺。孩子把他心愛的相貌、性格、體態等等信息儲存在他的愛情圖景裡。等孩子長到l0歲左右，他們對未來伴侶的形象就有瞭明確的觀念。待孩子們長大成人後，他們非常願意接觸長得像自己幼兒時期所心愛的那樣的異性，並結交成朋友，最終挑一位最滿意的人結成伴侶。

美國社會學傢還認為，大部分人總是自覺不自覺地選擇與他本人有大體相同的招引力的異性。人們已經發現，年紀大的夫婦，多年以後，相貌變得十分相似，事實上他們年輕時的容貌就可能十分相像，美國大衛·克萊默克博士說："任何人皆有無意識的容貌局限性，並以此來選擇未來的伴侶。"實際的調查也表明，85％的夫妻相貌比較接近，由於兩個相貌相似的人在一起生活比較自在。

四、選擇和諧相容的異性

夫婦如果想和諧地生活一輩子，就必須極自然地互相兼容、忍讓，和諧共處，不能有絲毫勉強和委屈感。和諧相容包括三個方面：社會的、心理的、生理的。

1。社會的相容性

社會的相容性指的是人們在世界觀、理想、價值觀念、人生計劃、社會志趣等方面的相容。一自個的世界觀、生活理想和價值觀決定著他生活的道路，也決定瞭他對社會、對愛情婚姻傢庭的觀點和態度。夫妻雙方的world世界觀一致，有共同的價值取向，在傢庭裡對平時生活問題的處理，打比方說對老人的贍養、子女的教育、親朋的結交等等，態度就會是一致的。價值觀念一致，夫妻間才能互相理解，感情才容易溝通，在物質需求與精神需求上才能取向一致，標準相同。夫妻間才能沒有矛盾，傢庭才能鞏固。一對夫婦，假如在精神需求上追求高品位，那麼，他們在物質生活方面就不可能有太高的要求。為瞭事業，為瞭謀求人類社會的進步，夫妻倆可以忍受饑寒，艱苦奮鬥幾十年。假如在物質需求、精神需求和價值觀念上互不相容，日久必然致使傢庭破裂。

社會的相容性還包括個人道德品質的相容。夫妻倆人道德觀念一致或大體相近，否則，二個人也難以生活在一起。打比方說一個極端自私自利的人和一位公而忘私、見義勇為的人就不適宜結為夫妻，即便結為夫妻，也不能長期幸福地生活在一起。

2。心理的相容性

心理的相容性是指人們性格、氣質、意志、感情許多方面的相容。夫妻雙方具備哪些心理特點才能成功地結合為幸福的夫妻呢?夫妻間心理特點的相容性和不相容性的條件是什麼呢?對如此問題，當今社會學傢們還提不出非常科學的見解。但他們依據社會調查還是提出瞭一些可供參考的建議。

老話說，"千人千面"，一個人一個性格。有的人喜歡與朋友在一起，難於忍受孤獨；有的人喜歡獨處，在與人交往時感到緊張。有的人快活樂觀，終日無憂無慮；有的人遇事則畏縮不前，悲觀失望，終日愁眉苦臉。有的人非常隨和，平易近人；有的人自高自大，盛氣凌人，難以接近。有人誇誇其談；有人沉默寡言。於是，夫妻雙方婚後的情感交流、生活的平穩安定程度，完全取決於二個人的心理特征。

擇偶時註意和提防心理相容，而不是找性格相似的人為婚。美國社會學傢喬伊絲主張選擇性格迥異的人出嫁。這樣做可以獲得性格互補的作用。假如兩個急性子、暴躁型的人出嫁，得成天為小事拌嘴。假如一個急性子的人，處理問題果斷，這是其優點，但因為匆匆忙忙做出決定，也許有疏漏的地方。假如配偶是位慢性子的人，則常常對問題經過慎重考慮才發表意見，做出決斷。在決策時就避開瞭疏忽大意造成的失誤。

美國愛情婚姻與傢庭調解聯合會紐約分會做主的人米勒說："當蜜月一結束，許多人便改變當初將二個人招引到一起的那些品質。他們之所以相愛，部分的是由於對方具有不同凡響的招引人之處；而在婚後的共同生中，他們都想改造對方，使之失去自我，變得和自己完全一樣。美好的愛情婚姻中，夫妻間都會努力在保留自己個性，改變對方不能接受的習性之間尋求平衡。"

性格迥異的人談戀愛是很普遍的，但如果想幸福的活法在一起，雙方必須尊重對方，學會容忍。假如夫妻倆人性格愛好一致，自不然就不存在互相容忍，協調平衡的問題瞭。

選取一個配偶時，應該考慮哪些因素?

此刻這個時代，當我們在選擇另一半的時候，我們愈來愈註重對方的各種條件。配偶是要跟我們過一輩子的，隻有選擇適合的配偶，才能夠白頭到老。通常情況下，我們都會考慮一下幾點因素。

first of all，就是對方的傢庭條件瞭，當我們工作不久的時刻，我們大體上也隻是能夠養活自己罷瞭，當我們出嫁時候，各種壓力都會隨之而來，假如你的傢中條件而不是非常好的話，那麼你就會被壓得喘不過氣來。此刻女生找丈夫的標準都是“有房有車”，畢竟這樣她嫁過去才不會受苦，此刻很少有人願意，跟你一起共同創造財富瞭。如今的房價很貴，一套房子都要幾百萬，一個人這一輩子可能都不至於賺這麼多。

其次，對方的外形也是非常重要的。男生在選擇對象的時刻，第一眼看得就是對方的外形，美麗的女生常常都不缺追求者。而且為瞭後代的基因考慮，我們也肯定很註重和重視對方的外形。而且假如本人的配偶很好看，帶出去也很有自尊，在愛情婚姻中你也會更加加倍的愛她，不會去嫌惡她。

最後，看得就是對方的學歷瞭，學歷高的人素質常常斷然不會很低，這樣也能夠起到好作用的將來非常好的照顧本人的孩子。大體上許多人皆會選擇出嫁後跟父母一起居住，素質高一點的媳婦懂得處理好跟長輩之間的聯系，可以好得避開婆媳之間的矛盾，並且她會更加體諒你的不容易。

人生最大的風險就是選錯伴侶;而最幸福的是選對伴侶!認同嗎?

認同這種看法。選錯伴侶會給雙方帶來傷害，二個人都不可能有幸福感。而選對伴侶，二個人會有說不完的話，二個人會很親密，也會感到很幸福。